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De Repente Já Nos...40!!!

O Lado B da Vida

De Repente Já Nos...40!!!

O Lado B da Vida

Ana - A Rainha da Arte da Anti-Sedução

Querem ficar solteiras para sempre? Aprendam comigo.

 

Sejam míopes e aluadas - É preciso alguma arte para estar completamente alheias ao que vos rodeia. Tive a sorte de nascer do signo caranguejo, por isso raramente estou neste planeta, além disso sofro de astigmatismo e miopia e nunca vou de óculos para a rua  fazendo que só tenha um raio de visão nítido de 1 metro.

 

Exemplo de caso prático - Isto dá origem a situações do género. Um dia tinha subido as escadas da empresa onde trabalhava e lá em cima estava uma colega a olhar para mim que me diz: "Ana, viste o olhar que os homens te estavam a deitar? " ao que eu respondo: "Homens? Passei por algum homem? Não dei por nada." (conversa real).

 

Tenham o termóstato avariado - Corem no momento mais inoportuno.

 

Exemplo de caso prático - Ele (um dos tais que vos faz palpitar o coração) chega-se ao pé de vocês com uma conversa banal mas passa para além do limite espacial normal e praticamente vos fala na sua voz especial ao ouvido. Esta é a altura certa para ficarem vermelhas que nem um pimentão, terem que mudar rapidamente de posição corporal e responderem de cabeça baixa. Lá se vai a magia do contacto visual e, claro, O momento (sim, esta aconteceu na semana passada).

 

Façam os neurónios entrar em curto circuito e entrem em afasia - O bloqueamento verbal na hora H.

 

Exemplo de caso prático - Outro que vocês acham giro tenta ter um diálogo com vocês e desta vez até se encheram de coragem e estabeleceram um belo contacto visual.

Mas a seguir tenham um curto circuito cerebral e respondam só por monossílabos ou então dêem uma resposta que nada tem a ver com o tema da conversa. Ele pergunta: "O céu está mesmo azul hoje, não está?" e vocês respondam: "Naaaaa, eu cá sempre torci pelo vermelho, sou do Benfica". (Sim, esta aconteceu esta semana, não foi este o diálogo mas como é muito recente não o transcrevo na realidade para não identificar o interveniente que obviamente nem sabe da existência deste blog mas não vá o diabo tecê-las).

Vão conseguir um olhar assustado do moço a pensar que está a falar com uma louca.

 

Olhem raramente para o espelho - Não façam a mínima ideia do vosso aspecto.

 

Exemplo de caso prático - Vão dar um beijinho de parabéns ao moço giro lá do trabalho e só depois passem pela casa de banho e reparem no bigode do leite com chocolate que tinham bebido ao pequeno-almoço (sim esta também aconteceu há uns anos).

 

Podia continuar mas estas já chegam para ficarem solteiras.

 

 

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